Почему мужчины между собой называют женщин «станками»? Объясните суть прикола?) — Общение танкистов на

Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.

Устроился, значит, и сразу конфликт.

С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)

С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.

Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.

На смене кроме водителя ещё два слесаря и электрик, кроме ноутбуков ещё чайник имеется с микроволновкой и теликом, а количество розеток ограничено. Раньше никаких неудобств не наблюдалось. До Игоря не наблюдалось.

Ну тут вроде особой ссоры не было, просто удивились, попросили, он убрал, но стоило отвлечься, как его зарядка уже торчала в розетке. Вобщем, чтобы воспользоваться розеткой теперь требовалось выключить оттуда зарядку Игоря.

Ну ладно. Вроде привыкли.

Потом Игорь привёз из дома половики. Такие- метр на два примерно- и стал их пылесосить. Половиков штук шесть, чистить их стал раскладывая на полу, пользуясь рабочим пылесосом, которым машины драили.

Экономия двойная. Во первых электроэнергия халявная, во вторых не расходуется ресурс пылесоса, который дома у Игоря.

Шах и мат.

Все посмеялись и после второго половика выгнали его на улицу, где он продолжил своё занятие, запитав пылесос при помощи удлинителя, высунутого из форточки.

Головой покачали. Слесарь Павел высказал осторожное предположение, что Игорь чем то болеет. Чем то психическим.

Следующий случай был уже серьёзный. С наездом.

В офис привозят бутилированную воду в больших таких бутылках под кулер. Кулера нет, есть краник. Сколько раз привозят не знаю- не слежу. Иногда заканчивается, а новой бутылки нет, поэтому чайник наполняют из под крана в туалете.

Ну ладно, к сути.

В один день утром, после ночной смены, когда все уже разошлись, слесарь вернулся из машины обратно, что то оставив. И увидел как Игорь наполняет трёхлитровую бутылку вот этой водой.

Слесарь удивился. Зачем, мол, тебе вода? А Игорь ему- Как зачем? Пить конечно.

Затем наклонился и взял стоящую рядом ещё одну такую же бутылку уже полную, после чего пошёл к выходу.

Слесарь охренел, рукой махнул.

-Ты куда поволок?

-Домой. А что? Тебе жалко? Я со всех работ воду ношу. Экономия получается. А начальство новую купит.

-А ну как парням на сегодняшней смене воды не достанется?

-Ну из туалета нальют, не трагедия.

-А ты чего из туалета не наливаешь?

-Ну, я же семье воду несу.

Не подрались.

Хотя, как слесарь сказал, Игорь после этих слов по краю уже шёл.

Заставил вылить воду обратно, под угрозой рассказать начальству, раз уж так не понимает.

Игорь вылил.

Очень расстроился, конечно, но вылил.

И вот в совсем на днях скандал чуть не до драки.

Короче, этот экономист приволок два здоровенных автомобильных аккумулятора, две зарядки к ним, поставил всё под стол и решил заряжать в офисе.

Народ сначала не обращал внимания на его суету- кто то в ноуте сидел, кто то новости смотрел, кто то на улице в своей машине ковырялся. В итоге увидели чем Игорь занимается когда он стал у электрика просить отвёртку, чтобы открутить пробки у акка.

Сначала решили, что он шутит. Потом, убедившись что Игорь вполне серьёзен и выслушав его гениальную идею питать от аккумуляторов холодильник дома при помощи автомобильного инвертора, стали разъяснять всю хреновость его плана.

Игорь спорил: «Ачотакова?»

Объяснили, что это перебор.

Сама идея экономить тким образом уже смахивает на психическое отклонение, а заряжать в небольшом помещении, где находятся четверо живых человек, вообще за гранью разумного.

Короче, несколько раз ему сказали (постоянно повышая голос) что заниматься этим в жилом помещении без проветривания нельзя, это для здоровья вредно! На что наш герой в какой то момент выдал: «Ой, да вот не пофик то»

Последовал взрыв от электрика и слесаря.

-Пофик? Ты своей жене под кровать поставь открытый акк и заряжай его, полудурок. Давай, забирай всю эту херню и тащи её куда хочешь, но чтоб здесь весь этот хлам никто больше не видел.

Игорь забылся на мгновенье, издевательски крикнув:

-А то что? Начальству настучите? Я уже вижу куда работать пришёл- одни стукачи кругом, блин. Если бы вы…

К сожалению окончания фразы никто не услышал. Слесарь выкинул один из акков на улицу из окна, благо первый этаж. В сугроб. Вместе с зарядкой.

Драки не случилось. Игорь забрал своё барахло и демонстративно тусовался в машине до утра, пообещав слесарю, что тот заплатит ему за поломанное оборудование. Ну, типа с угрозой так сказал.

В среду смена написала коллективное заявление об избавлении их от Игоря, прямо вот ультиматум. Мол так и так, человек не в себе, боимся как бы в следующий раз ещё чего не учудил на фоне навязчивой идеи об экономии.

Заявление удовлетворили, Игоря перевели только на дневные смены.

Долго в день никто не работает- при отсутствии ночных смен зарплата очень смешная, поэтому уйдёт доработав этот месяц.

Ну что, народ, уделал я ваши рассказы про кирпичи в бачках унитаза для экономии, пробивании каждого товара отдельно в Магнитах, ради округления копеек в пользу покупателя и сливание жидкого мыла в общественных туалетах?!

А?)